“A ‘No’ uttered from deepest conviction is better and greater than a ‘Yes’ merely uttered to please, or what is worse, to avoid trouble.”
Vem citeras? Inte mannen på bilden…
Många jag träffar i mitt arbete uttrycker oro inför att behöva säga nej till krävande eller hotfulla personer. En typisk strategi för att slippa konflikt är att försöka sudda ut nödvändiga gränsdragningar. Det kan straffa sig och göra obehagliga situationer värre. Undvik fem vanliga misstag och lär dig konsten att säga nej!
1.
Du skickar dubbla signaler
Misstag: Du säger “nej” med ord men “njae..” med kropp, blick och tonfall. Du står kvar och behåller ögonkontakt som att samtalet fortsätter och öppnar därmed för förhandling av ditt nej. Din utstrålning avslöjar dig och det märks om du inte riktigt står för vad du säger. Dubbla budskap bäddar för ifrågasättande och invändningar.
Tips:
Hitta ditt personliga sätt att visa lugn pondus.
Markera mot kränkningar och hot innan du känner dig trängd för att inte utstråla osäkerhet eller rädsla.
Visa att du menar det du säger – ord, tonfall, kroppsspråk och handling behöver ge samma budskap.
Beskriv din åtgärd och genomför den – “Nu måste jag gå.” Och gå.
2.
Du väntar för länge med att säga ifrån
Misstag: Du vill inte ställa till med bråk och tycker att det är oartigt och jobbigt att behöva konfrontera andra. Så du låter saker passera; det oförskämda skämtet, en kränkande kommentar eller den närgångna beröringen… tills du byggt upp tillräcklig ilska för att våga säga din mening! Ibland är det effektivt att avvakta, inhämta mer information eller vänta till känslor hunnit svalna, men använd inte det som ursäkt när du borde säga nej. En tidig åtgärd kan vara odramatisk, signalera integritet och motverka upptrappning.
Tips:
Ta tag i problem direkt, innan du blivit arg och situationen förvärras.
Använd frågor: ”Ursäkta, sa du just...? Uppfattade jag dig rätt? Bara så att jag hänger med...”
Beskriv vad du upplever, vad som ska upphöra och vad som ska ske istället: “Nu tar du på mitt lår. Jag vill att du tar bort handen och går härifrån.”
3.
Du förminskar det som sker
Misstag: Du förminskar allvaret i en kränkning med formuleringar som ”Det där är inte ok.” Syftet kan vara att avdramatisera för att inte trappa upp situationen. ”Ok” är ett intetsägande begrepp som blir än mer otydligt med en negation framför – försöker du säga att det inte är så bra att hota eller tafsa ...? Det kan uppfattas som att det inte var så farligt och öka risken för upprepning. Du gör både dig själv och motparten en otjänst när du gör viktiga gränser diffusa.
Tips:
Våga tala klarspråk och visa situationens allvar.
Dialog och samsyn är inte alltid möjlig, var beredd på en motreaktion när du säger nej..
Ge ett tydligt budskap som inte kan missförstås: “Nu hotar du mig och jag tolererar inte det, så jag avslutar vårt samtal nu”.
4.
Du ber om ursäkt fast du inte gjort fel
Misstag: Du ber om ursäkt utan att ha gjort fel och signalerar att du söker motpartens godkännande eller bekräftelse. Det flyttar fokus till ditt ansvar, och det kan uppfattas som ingång till vidare diskussion och att personen ställer nya krav, t.ex. om du säger: ”Jag ber om ursäkt om jag gett dig förhoppningar, men jag kan inte…” Så kan motparten svara: ”Ja, du har lurat mig, nu får du faktiskt…”
Tips:
Stå för ditt nej och vänta inte på att det ska godkännas av motparten.
Var klar över var ditt ansvar börjar och slutar – ta inte på dig ansvar för andras reaktioner.
Var vänlig och empatisk utan att förhandla om ditt nej.
5.
Du ger bortförklaringar
Misstag: Du lindar in ditt nej i bortförklaringar istället för att vara uppriktig. Det antyder att du är skyldig att motivera ditt nej och kan uppfattas som förhandlingsutrymme eller svaghet. Det öppnar även för att motparten försöker lösa det som hindrar dig att säga ja: ”Så du kan inte träffa mig för du har ett möte? Inga problem, jag väntar, när är mötet klart?”
Tips:
Du har ingen skyldighet att motivera ett nej.
Använd färre ord för att ge ett tydligare budskap.
Våga vara tyst när du sagt ditt och fyll inte ut tystnaden med mer förklaringar innan du vet hur motparten uppfattat det du sagt.
Var uppriktig och motverka falska förhoppningar.
Det är förresten Mahatma Gandhi som citeras i början av texten!
Vill du lära dig mer om konflikthantering, hot och våld?
Gör som flera av våra kunder – använd tiden under pågående pandemi till kompetensutveckling.
Vi har tagit fram en ny webbutbildning som passar många yrkesgrupper. Du får handfasta verktyg från våra experter och erfarna medarbetare inom olika branscher. Under 60 minuter varvas filmscener, intervjuer och animationer i korta kapitel. Spelscenarion och små kunskapstest engagerar och aktiverar.
Webbutbildningen är framtagen för dig som:
Ger negativa besked och avslag
Berör laddade ämnen via telefon eller i sociala medier
Arbetar med service och omsorg
Utsätts för nya risker under arbete hemifrån
Besöker, inspekterar och vårdar i andras hem eller i okända miljöer
Fattar beslut som påverkar människors liv, ekonomi och trygghet
Hör gärna av dig om du vill veta mer eller få en offert!